jimmyhh

jag och min bror åkte till biltema i uppsala idag och köpte dessa underbara saker.

totalt 6,5 kilo spackel. 4,5 kilo glasfiberspackel och 2 kilo finspackel som också är ett polyesterspackel förstärkt med glasfiber.

jag hade tänkt gå ut och spackla men är skit trött och då blir det ju inget bra jobb så det dår vänta. tror jag ska ut och bygga imorgon så då blir det uppdatering. men lovar ingenting :) när allt detta spackel är på så ska det slipas och lackas sen är det klart :) pusspåre

Jag hade tänkt tatuera mig.

nu ska det bli intressant att pröva läsarnas kunskaper. vad betyder detta tecken?

god natt och pusspåre

Idag har jag slipat och spacklat en del.

så här såg det ut när jag tog fram högtalarlådan.

jag skar bort spackel klumpar och överflödig glasfiberväv sedan så slipade jag i drygt en timme.

ni kanske inte ser så mycket skillnad men kolla vid hålen för högtalarna så ser ni allt jag tagit bort. slipade jämt över hela lådan så alla klumpar och ojämnheter försvann.

och så spacklade jag över nästan hela lådan. extra mycket vid dom övre högtalarhålen då det måste vara en jämn yta där högtalarena ska sitta så det inte läcker ut luft för då blir ljudet kasst.

nu har jag gjort slut på 4,5 kilo spackel men slipat en del så det är väll 4 kilo spackel på nu.

ska åka till biltema någon dag och köpa 4,5 kilo mer glasfiberspackel och 2 kilo fin spackel. eller kanske 3 kilo. sedan ska det kletas på slipas och lackas sen är det bara att montera högtalarna så är det klart sen. det är underbart det. det var allt för stunden. pusspåre

Nu är man inget barn längre. nu börjar allvaret. jag har fixat en praktig plats och kommer behöva stiga upp klockan 5 på morgonen då jag ska börja jobba klockan 6. jag ska åka med jimpa i hans kranbil. ska få köra grävmaskin och liknande. bila sönder betong shyffla grus, lägga gräs mattor bygga murar och mycket innom bygg. ska till skolan på måndag och få papper så jag kan börja arbeta. underbart. haha jag måste köpa sånna gär "snygga brallor"

tycker att dom är otroligt fula men rätt fräcka :) men nu så sitter jag här. höll på att somna i soffan så jag gick upp hit. otroligt har aldrig lyckats att nästan somna mitt på dagen förut. och jag kan säga att jag sover underbart skönt med mina nya sömnpiller så att gå upp klockan 5 blir ingen plåga ska bara bli skönt.


jo just ja... andrea och jag bråkade ju förut :( allting löste sig på kvällen men jag sprang ut till bilen. då jag inte hittade min ena sko kom hon ikapp, när jag kom till bilen så försökte hon sätta sig i bilen men jag knuffade ut henne och låste dörren, sen åkte jag därifrån. jag har aldrig behandlat henne så förut. det är inte jag. jag har blivigt helt annorlunda med nya medicinen. jag har aldrig skadat andrea. kommer aldig att göra det heller. men jag stack och höll på att köra ihjäl mig jag funderade på vilken stolpe jag skulle köra in i för att lyckas köra ihjäl mig. men som några av er vet så har jag extrem dödsångest och är jätte rädd för att dö. men när jag satt i bilen var jag inte rädd. jag var inte rädd för att dö. det skrämmde mig och då tänkte jag va fan jag är inte rädd jag är inte mig själv. jag ska inte köra av vägen för det här är inte jag. efter en lång biltur så åkte jag och köpte cigg. jag hade inte rökt på en månad mend et var ända sättet för mig att bli lugn på. mamma och pappa sa till andrea du behöver inte vara orolig för han kommer tillbaka. det kan dröja 10 minuter, två timmar, 2 dagar eller 2 veckor men han kommer tillbaka. och jag kom tillbaka, och vi löste allt och nu röker jag igen. inget jag vill men det är den bästa medicinen som finns. men måste få mediciner så jag inte behöver röka.

jag ska bygga en sak i mitt rum som jag kan slå på när jag får utbrott. någon boxboll funkar inte. väggar gillar jag att slå på så ska bygga som en liten extra vägg som sticker ut så jag inte slår sönder den ricktiga väggen. sen ska jag ha ett tygstycke ovanpå som går att ta bort så jag slipper ha blodfläckar på väggen som jag har nu. så livet har varigt rätt nere nu men känner mig lite starkare. synd att man måste röka men det är det ända som hjälper. tyvär,,, men nu ska jag ner och vara social, kanske väcka andrea hon ligger och sover på soffan.

ja vi var ju på bio, såg beck i stormens öga. den var riktigt bra men beck var knappt med. nästan bara gunvald men det gillar jag för jag älskar honom. men nu ska jag vidare sköt om er. pusspåre

hejsan. de va längesen ni fick någon bild på mitt huvud men jag kan lova att håret bara försvinner mer och mer och igenting har kommit tillbaka. nu får ni en bild från slutet av juni.



och nu till bilderna tagna igår.





ja jag har ju inte så mycket hår kvar alls. men så ser det ut iaf. pusspåre

i förgår somnade jag halv 5 på morgonen och igår gick jag upp 9 så jag sov 4 och en halv timme.

jag var helt död men skulle åka bil till magnus ( min adhd läkare) pappa rinde när jag satt i bilen. jag sa att jag mådde illa och skulle stanna vid häggvikskolan så han kom dit och hämtade mig. han ringde efter 1 minut. har du stannat bilen. ja och så spydde jag ut genom fönstret i farten sen när jag stannat så spydde jag ännu mer. men när jag är utmattat och spyr brukar jag bara spy några gånger fort sen mår jag bra så jag flyttade bilen till ett bättre ställe att stå på sen åkte vi till magnus. satt på mötet ganska sliten men vi han slutföra mötet och precis när vi var kalra så började jag må illa igen jag la mig i undersökningsrummet. la mig i sängen där och bara skakade. efter 20 minuter började jag spy. och de slutade ju inte bara spydde och spydde som en gris. sen när jag spytt en stund så slutade jag och då kännde jag mig piggare så vi gick ner till bilen under tiden jag kände mig pigg köpte en piggelin och började äta den. vi började åka hemåt men när vi var vi norrviken så bad jag pappa åka in till sjukhuset för då började jag spy igen. vi åkte in vid ambulans infarten, pappa sprang in och sa att jag inte kunde gå för jag bara skaka. de kom 4 sjuksköterskor med en bår. jag fick hjälp upp sedan låg jag där och dom åkte in med mig på ett rum på akuten. läkaren kom in och undrade om jag ahde astma eftersom jag hosta så mycket men sa att jag ahde diabetes och inte ätit sen klockan 18 dagen innan. fick en nål i armen och så helt plötsligt var det typ 8 läkare/sjuksköterskor i mitt rum. när dom satt nålen kom pappa in och då gick dom för att hämta en annan läkare. jag fortsatte att spy och tillslut spydde jag magsaft sen så spydde jag bara blod. jag låg och sov. vaknade och spydde, somnade låg och spydde somnade spydde somnade spydde sen höll de på så. sen kom de läkare och skulle flytta på mig från akuten. vaknade av att dom drog i sängen sen när dom dragit mig igenom alla korridorer så sa dom nu måste du byta säng. jag rullade över från min säng till en ny sen somnade jag om igen. sen vaknade jag ju i nya rummet, öppnade ögonen lite såg någon gul  vägg och en dörr. sen somnade jag om igen. vaknade och spydde somnade, vaknade pch spydde sen höll jag på så. sen en gång när jag vaknade så stod någon bredvid sängen. jag öppnade ögonen helt, de va ju andrea som stod där, bara öppnade mina armar så krama hon om mig sen satte hon sig bredvid mig. och varje gång jag vaknade så spydde jag men inte en enda gång efter att andrea kom. kärlek e en bra medicin haha. men iaf så fick jag nått medel i droppet som gjorde att jag inte skulle må illa. sen satt vi där och kollade på film, helt otroligt platt tv på rummet och grejer. men de va först när andrea kommit som jag märkte att jag hade tv och egen toalett och dusch. innan hade jag knappt öppnat ögonen. men sen så började jag må mindre illa och jag var så otroligt kissnödig. jag försökte resa mig upp men då snurra de ju i hela huvudet. så de tog typ 1 timme innan jag kunde kissa. jag hade ju legat på sidan hela tiden så de va jobbigt att lägga sig på rygg men va tvungen att göra de så vi sakta kunde höjja ryggstödet så jag sattes upp långsamt så kunde jag tillslut resa mig upp och gå på toa men de dunkade helt otroligt mycket i huvudet. men sedan fick jag 10 köttbullar och 4 potatisar och jag åt upp allt och fick behålla det så då fick jag permession. det är ganska nice när det innebär ju att dom igentligen skriver ut en men om man skulle börja må dåligt under natten så är det bara åka in igen så har man ett rum på avdelningen så slipper man gå via akuten. så jag har fortfarande permession men ska skrivas ut nu inom någon timme.



där var mitt dropp.



och så såg det ut vid armen. men nu ska jag inte sitta här ochs kriva längre ska åka till andrea snart. men pusspåre

någon som känner igen denna underbara dryck?



Root beer. smakar som jenka tuggumina. rätt skum smak men dom är riktigt goda. någon annan än jag som druckit den? hur skulle du tycka om smaken då man dricker jenka? jag gillar det iaf.

när vi var hos alexandra igår så hade hennes mamma köpt 2-taktsolja men sen fick hon veta att mopparna är 4-taktare så då fick jag och andrea 2 liter olja. kostar typ 80-120 kronor annars per liter så de va snällt :)



tack så mycket. men nu ska jag snart åka och hämta andrea vid västra skogen. sedan vet jag inte hur länge vi stannar här innan vi drar till väsby. men jag hör av mig. pusspåre

pappa blev sur så han slog sönder dörren. så kan man ju inte säga.

pappa har en sjukdom som gör att han slår sönder saker. så kan man inte säga.

när pappa blir arg måste du gå till mamma så att du inte ser pappa arg. så kan man inte säga.

nu går pappa ut för han är arg, stanna inne nu. så kan man inte säga.

pappa vill kramas med mamma nu när han slagit sönder handen. så kan du titta på tv så länge? så kan man inte säga.

kan du ge pappa rengöringsspriten och lite bomull så han kan göra rent sina sår? så kan man inte säga.

så hur i helvete ska jag förklara för mina barn? utbott kommer jag alltid få. det går inte att hindra. jag har slagit mina familjemedlemmar. förut var jag inriktad på att slå dom. nu är det mer som ett hot. lämna mig ifred annars slår jag. för jag vill vara själv när jag får utbrott. så skulle alla runt mig gå så skulle jag kunna lugna ner mig men så funkar de inte. jag har ALDRIG slagit Andrea. jag kommer ALDRIG  att slå henne eller våra barn. men hur ska jag förklara för mina barn? om jag står och slår i väggen så bli barnet rädd. jag kan inte skrämma mina barn. dom kan inte bli rädda för sin pappa som mot dom är helt ofarlig. jag kan aldrig på något sätt förklara för mina barn hur det är. vad ska jag säga. när pappa blir galen så får ni gå till mamma okej? nej de känns inte som det funkar. det värsta är ju att jag vill vara med Andrea när jag får utbrott. hur ska de gå då? ska hon stå med vårat barn i sin famn och titta på när jag slår sönder mig själv? ett litet barn fattar inte, men de lär sig. våld skapar våld. andrea kan inte trösta mig med ett barn i famnen, hon kan inte lämna barnet heller. jag vill ha barn och jag skulle aldrig skada dom. men jag kan inte säga gå till mamma och sen hör dom hur det börjar smälla. och om jag är ensam med barnen då? vad ska jag göra då? men om andrea e hemma och jag får utbrott ska dom då behöva åka hemifrån för att slippa se? de funkar inte heller, andrea skulle aldrig åka ifrån mig när jag ahr utbrott för då vet hon att jag nästan slår ihjäl mig själv.

HUR SKA JAG FÖRKLARA FÖR MINA BARN?

hur ska jag kunna leva med adhd som en pappa?

mina barn ska aldrig få se någon våld. dom ska bli som mig men aldrig gå i mina fotspår. dom får bli som den fina jimmy. men det går inte att dölja mina utbrott och jag vägrar visa mig våldsam inför mina barn.

dom kommer bli rädda.

kanske blir dom också aggresiva.

dom får aldrig ta efter mig.

men hur i helvete ska jag göra?

klockan är snart 3 på natten och jag fick sådan panik då jag tänkte på detta att jag var tvungen att skriva av mig nu på en gång.

jag vill aldrig dölja. jag vill aldrig visa. jag vill aldrig att dom ska lida.

Hur i helvete ska jag göra?

finns det ingen pappa med adhd där ute? hur har du handskas mad dina aggresioner och dina barn? finns det inga barn där ute med föräldrar som har adhd?

jag får en sådan ångest över detta. jag vill ha barn jag skulle bli en underbar pappa men denna jävla sjukdom. jag vill inte slåss något mer. jag kan inte sluta. jag vill aldrig visa jag vill aldrig dölja. snälla kan jag inte få sluta slåss? varför fick jag alla dessa sjukdommar? jag kan kontrollera mina aggresioner men jag kan inte ta bort dom. jag kan styra så långt så jag vet vad jag slår på. jag kan inte sluta slåss. ingen jävla psykolog kan hjälpa mig jag vill höra från pappor/barn som ahr erfarenhet av detta, inte prata med någon som pratar om problem på jobbet och sen går hem till sin fru och barn och har världens bästa svensson liv. så snälla någon hjälp mig.

JAG VILL INTE ATT MINA BARN SKa BEHÖVA LIDA FÖR MIN SJUKDOM

SNÄLLA HJÄLP MIG


pusspåre

nu ska jag till verkstaden och hämta min bil IGEN. sen blir det en fin uppdatering med mycket bilder. pusspåre

jag hade vart och hämtat bilen och den funkade fint den gick 68,7 plant. så fort har den ju aldrig gått. jag åkte mot gottröra sen hörde jag *bam*  *bam* 2 smällar välldigt tätt inpå varandra. jag kände att gasen inte hade något motstånd och jag tänkte direkt jaha där gick gasvaiern. jag kollade vid pedalen och det gick att dra i gasvaiern. jag orkade inte kolla mer noga så jag ringde pappa. tjena du vi får nog berga bilen idag också. jag ringde bergningscentralen, under tiden jag väntade på dom så öppnade jag motorhuven. såg remmen ligga uppe i motorn men där ska den ju inte ligga tänkte jag. den har ju gått av igen vafan. men hallå jag ser ju en rem där den ska vara. hur fan funkar de då? jo remmen gick inte av på längden utan på höjden. och när den snärtades av så slog den av gasviern och skyddsmattorna runt motorn.




längre en såhär kom jag inte.



ni ser längst till venster precis vid lampan ligger en rem. den ska sitta längs till höger där under avgasröret.




så mycket var det kvar av min rem. typ ingenting alls. ser ni högst upp på remmen så är det jätte lite mönster kvar.




där är gasvaiern som remmen lyckades bryta av när den lådsnade.




ett stort jävla hål lyckades remmen också göra i isoleringen. ¨




tillslut kom bergaren.




så spände dom fast hjulen.




sen tillslut fick den stå stadigt där uppe. så fick jag åka moppe resten av kvällen. men nu sitter jag och väntar på att andrea ska komma hem inte ens 4 timmar kvar nu.

jag hade ju besöks rekord idag. mitt förra rekord var 37 läsare på ett dygn kolla hur många det var igår



lite skillnad på 37 och 106. tack alla underbara läsare. pusspåre

Igår så började vi jobba jag och jonas. vi hämtade det material vi behövde sen satte vi igång. här kommer byggbilderna.



Vi markerade ut högtalarhålen. började borra ett hål för varje högtalare sen var det bara att såga ut rätt storlek.



bakkant ¨på högtalar ramen. sne sågad där uppe för att få en lutning på lådan.



framifrån. monterad på ramen. hålen utsågade.



bakifrån med botten på.



lådan ihop byggd och provmontering av högtalare. utan galler.



galet mycket kablar. dom sitter nu ihop och är gömda under stolen.



skarven mellan trä bitarna gör att lådan inte är tät så ljudet är ganska dåligt så jag och pappa åkte till bygg max för att köpa tätnings fog.



alla skarvar är nu tätade då finns det bara en sak kvar att göra. klä in lådan.



högtalar mattan fäst i botten av lådan.



lådan är nu helt inklädd i matta. bara en sak kvar nu. skära ut hålen för högtalarna och koppla in dom.

Färdigt resultat:







det var högtalarna det. och det blev sjukt bra bas. jag köpte även sätes överdrag som gör att det ser ut som sportstolar.



Det e nice.

Högtalarna är 2 stycken 6x9" och 2 stycken 6,5"  dom stora kostar 250 kr på teknikmagasinet och dom små kostar 200 kr på jula. mattan jag klädde högtalar lådan med köpte jag på rusta. dom kallar det för konstgräs och det kostade 149kr. annars var byggkostnaden välldigt billig då träskivorna blev över när vi byggde köket och reglarna tog vi av mina gamla styltor. hör av er för mer information om ni skulle vilja bygga något liknande. pusspåre

slutade mecka moppe runt 5 det slutade med att jag mådde extremt illa och på vägen hem spydde i bilen. men nu ska jag vidare.



moppe på låda. pusspåre

mycket av det jag kommer skriva nu har jag redan skrivigt. men nu kommer det en gång och så ska jag skriva massor jag inte skrivigt förut. allt började med våld. mina föräldrar orkade inte mer och soc blev inblandade. efter 2 år så hamnade jag ju på psyke de e där jag anser att dom behandlat mig felaktigt men pappa skickade tyfligen ett mail till chefen där på 4 stycken a4 papper. nästan alla som jobbade där fick sparken då, asså seriöst jag dunkade skiten ur personal som inte ens hade någon utbildning. man ska behandla människor med psykiska problem utan utbildning. hur i helvete ska det fungera? detta är sjukt jag satt och sökte på chefen på eugenia då jag var inlagd där och kolla skilnaderna på bilderna

år 2004:



år 2007:



ja hur funkar detta då jag trodde inte mina ögon. från att vara överläkare på en mottagning för psykiskt sjuka barn till att bli dommare i hunduppvisningar? förstår ni? kan man inte ta hand om människor så kanske hundar funkar. nej men allvarligt vad är det för övergång lixom.

hur som helst så finns det välldigt blandade kännslor för dessa 4 månader i mitt liv som jag var på sluten vård. det finns personer som jobbade där som jag skulle villja träffa idag och säga tja kommer du ihåg mig du gjorde så jag stod ut när jag satt där. sen andra jag skulle villja träffa spotta i ansiktet och säga du fuckade upp mitt liv.

just nu mår jag inte bra alls. den ända i min familj jag älskar är pappa. jag älskar säkert mamma också men känner inte dom känslorna för henne så det knasat till sig regält. pappa älskar jag och jag litar på honom. jag sitter här med tårarna i ögonen men får inte ut något. tyck att jag är en tönt för att jag vågar säga hur jag mår. låt samhället knulla dig sen ska vi se hur du mår. skillnaden är att ni som tycker jag är tönt ni skulle bli sönder knullade av samhället jag blev bara knullat. jag har alltid slagit tillbaka. ni vågar bara sitta där. nu tänker jag inte bråka mer med er för nu är det min blogg.

att jag skadat min mamma känns lite men att jag skadat pappa svider. jag har fan försökt att knivhugga honom. detta var innan jag fick vård. som tur var glev kniven ut handen när jag skulle hugga. sen att jag skadat mina syskon känns knappt. att jag skadat personal på psyket bryr jag mig inte ens om. att andrea måste se mina utbrott är som salt i såren. jag har aldrig slagit henne, aldrig skadat henne och kommer aldrig göra det. men att hon bara behöver se mig så det svider mer än allt annat.

det finns så mycket hat i min kropp just nu. hat till alla som försökt vårda mig men misslyckats. ni tog flera månader av mitt liv.

detta är till min mamma och ni får tycka att jag är sjuk. jag skriver inte detta för att verka cool. det är fucking fakta

Mamma <3 jag måste säga att jag hatar att älska dig. du är min mamma men jag får ingen kontakt med dig. jag vet att du är rädd för mig. men efter det jag gjort mot dig så förstår jag det. jag skulle också vara rädd om jag sätt samma saker som dig. jag har slagit dig men jag har förändrats nu. när jag får utbrott så drar du för att du är rädd att jag ska slå dig. jag har ändrats nu. du åker för att du inte orkar se mig så men hur ska vi någonsin lösa det här då om du bara sticker. jag hade bråkat med er och du snackade inte med mig på flera dagar det ända du frågade när jag kom hem var om jag ätit typ. vet inte hur jag ska göra. för börjar jag prata med dig blir det så jävla kännsligt. om du ens stannar för att lyssna men drar du så blir jag bara lack. jag funderar på om det inte är min tur att sticka.

nu slutar jag med detta inlägg innan det blir för grovt. men jag vill tacka andrea som alltid finns här. fan jag avr ju trött klockan 12 typ nu är klockan snart 3 och då e jag pigg igen. men men. nu ska jag vidare. andrea förtjänar all kärlek jag kan ge henne. nu sover hon så sött och jag vill inte väcka henne. önskar hon kunde vara vaken lika mycket som mig men min kropp plågas grovt av det här jag har ingen ork kvar alls och mina ögon svider hela tiden. nu ska jag väll hitta på något annat. pusspåre

Idag ska vi förmodligen bara ta det lugnt. imorgon drar andrea till grekland och då e det dags för mig att åka till väsby. ska ta en titt på tv imorogn för att kolla på allsång på skansen. nej de e inget program jag brukar titta på men jonas ska vara där och hoppa trampolin. sen någon gång under morgondagen så ska jag iväg och köpa 2 högtalare till bilen för att börja bygga. jonas ska jag träffa på onsdag och då ska vi nog bygga högtalarna tillsammans. det är dom närmsta planerna jag har för stunden. sen vet man ju aldrig vad som händer hoppas jag kommer kunna sova i natt iaf. pusspåre